Я уже давно веду внутреннее расследование на предмет «какая часть суток мне нравится больше». Безоговорочным лидером давно является утро, может быть потому, что по утрам я обычно сплю, и вижу их редко. Хотя, например, утро на велосипеде где-нибудь в центре города — одно из самых любимых моих времяпрепровождений. Где-то с пяти до семи. Даже, с четырёх до семи. Но только летом.

Недавно я понял, что почти так же, как и утро, рулит вечер. Вечером можно попить пива, периодически бывает закат (который, кто бы там чего ни говорил, всё-таки, красивая штука), наконец, если долго днём катался на велосипеде, вечером ощущается приятная усталость. Хотя, конечно, до утра вечеру далеко.

Осталось только решить, что хуже: день, или ночь. Вопрос этот весьма непростой, потому что с одной стороны, день — отстой в принципе, днём приходится либо учиться, либо работать (в противном случае у меня почему-то получается только бездарно проёбывать время, исключения составляют случаи заранее запланированных мероприятий или моменты снизошедшей благодати, но и то, и другое бывает крайне редко).

С другой — ночью время летит просто адски быстро. Практически, не успел опомниться, — и уже шесть утра. Но ночью не жарко. И ночью нет солнца, которое днём только мешает. Солнце должно быть утром и вечером, а днём должно быть пасмурно.

Значит, получается, утро, вечер, ночь, день.
Вот так.

На MTV. Многие наверное видели передачу, где негры импровизируют и откалывают шуточки в стиле «твоя мама такая жирная, что на её мизинец можно приземлить одиннадцать самолётов». Меня всегда волновал вопрос: им что, это правда смешно? «Наш капитан пиздец крутой — с наградой он уйдёт домой» (стихотворение автора). Ну ёбнуться просто!

Самое интересное, что известные (в американских кругах, видимо) товарищи заливаются от смеха и просят повторить необычайную шутку. Есть же смешные американские фильмы, передачи, вроде бы, тоже есть, — а тут что? Пришёл к выводу, что подобные шоу — это что-то вроде нашего Петросяна, только про маму (я видел твою маму в зоопарке — она пыталась влезть в одежду бегемота).

Мой рэп так крут —

Не устоять.

Езжай в Cургут —

Твой папа блядь.

Ну-ка глянь на мои побрякушки,

Лицом не лучше я лягушки.

I can see no fuckin’ hands —

Nobody’s lovin’ our bands!

Все машут руками в такт биту.

Когда я был маленький, лет в двадцать, наверное, мы с друзьями решили поиграть в водное поло. Разделившись на две команды по пять человек (точных правил мы не знали), приступили к игре.

Для большего интереса, вместо мяча решили использовать шар для боулинга, а вместо сеток в воротах — колючую проволоку. Разумеется, кроме меня плавать нормально никто не мог — пришлось вытягивать команду на себе (особенно учитывая тот факт, что остальных удалили после первого тайма).

Как многим наверное известно, на тот момент сила моих ног была невообразима, а проворству можно было только позавидовать, а уж после коронного заныривания в воду с «мячом» и отталкивания-от-дна-забивания-в-ворота-соперника, противники и вовсе отказались играть, сославшись на магию.

Play polo (водное)!

1280xСколькототам, четыреста с копейками килобутез.

Если кто ещё не знает, полу-тру(ъ)-готичные москвоские друзья приучают Соловьёва к своей тру(ъ)-готичной музыке. Как правило их попытки тщетны — подобное вызывает у Соловьёва только отторжение. Иногда всё-таки чёртовым полу-тру(ъ)-готам удаётся заставить меня оценить потуги их чёрных кумиров: так произошло, например, с группой Combichrist (которую я теперь постоянно слушаю, а вместе со мной и Артём).

Не далее, чем в прошлые выходные, когда был в Москве, выдали диск с загадочной группой Wumpscut. До получения на руки диска слышал только одну песню — относительно нравилось. Теперь о главном. Группу Wumpscut необходимо уничтожить в силу нескольких причин: во-первых, они чёртовы готы, во-вторых, они сделали песенку «christfuck», которую я, блять, уже не могу больше слушать, но слушаю и слушаю, и, наконец, в-третьих за то, что из, сцука, ста миллиардов песен этой группы можно слушать только десять (не миллиардов, разумеется).

В минувшие выходные лузера в полном составе посетили столицу нашей родины. Перед тем, как посетить столицу нашей родины, мы крепко напились, особенно Андрей. По дороге домой Андрей кусал людей в маршрутке. К счастью, представители рабочей молодёжи нам не попались, поэтому Андрей отделался тем, что его просто приняли за больного.

Военная хитрость состояла в том, что ночевали мы у меня дома, убив таким образом двух зайцев: Андрей хрен бы на чём кроме такси приехал на вокзал к шести утра, а я бы ни за что не встал в такую ранищу. В расчёты наши, впрочем, вмешалось одно обстоятельство: Андрей, проявив себя как абсолютный рашен, умудрился не найти поезд (так вышло, что в метро мы ехали по отдельности), поэтому добирался в Москву на автомобильной машине между двух последних людей на планете, как впоследствии он описывал.

По дороге обратно мне попался последний вагон, и я мечтал посмотреть на убегающие вдаль пути из окошка задней двери. И сделал бы это, если бы чёртова проводница не везла двух каких-то уголовной наружности мужыка и тётку. Мужик и тётка поинтересовались, какого хера мне надо в тамбуре, и, естественно, не поняли, «чё тут, бля, смотреть, гыхыыыы».

Зато в нашем купе показывали «Москва слезам не верит», в отличие от всех остальных, где показывали «Бумер».

Смешно смотреть на людей, которые по запросу «miranda не работает» приходят вот сюда.

Пожалуйста.

Update: посмеялся, блять. На работе всё прекрасно, а дома слетели все плагины и вообще ничего не коннектится. Маршируем!

Зачем был придуман бензин, казалось бы.
А придуман он был как средство противодействия против русского живого журнала. Облил бензином человека, поджёг, — и вот он уже не хочет писать комментарии. Это была одна из прекрасных задумок человечества, игра на опережение, говоря злободневным языком. Но просчитались как всегда.

Капиталисты отобрали бензин у первооткрывателей и начали заправлять им автомашины. А ведь те, между прочим, прекрасно и на пару ездили. Потому теперь и существует русский Ж₂.

Но это ничего.
Заправлять в машины уран они ещё не скоро догадаются.

Скачать 1.20 мегабайтов зип-файла в котором лежит пдф с листочком размером А4.

Ну какие тут могут быть вопросы?