Лишь только забрезжил над горизонтом рассвет, как наши герои уже были на ногах. Протирая луки и копья, племя Ишман собиралось на охоту. Всему побережью было известно, какие это быстроногие, меткие и жестокие люди. Частенько в племени случались драки, которые заканчивались смертью. Стоило членам племени не поделить добычу, как тут же вспыхивал скандал. В ход шло всё: топоры, палки, стрелы и даже посуда, заботливо сделанная для Ишман покорёнными племенами.

Утро выдалось прохладное, охотники были одеты в меховые куртки, сшитые грубыми жилами убитых животных. Вождь племени, Терпкий Базилик, шёл впереди небольшой группы людей, явно настроенных убивать всё, что встретится им на пути.

Внезапно Базилик остановился, повёл ухом, как настоящий хищник, и с криками бросился в заросли дикого каштана. Не успели его воины понять, что проиходит, вождь уже держал в руках огромную змею, размерами, казалось, превосходящую всех, что до этого приходилось видеть опытным охотникам.

«Это змея богов», — воскликнул улыбающийся вождь, — «теперь на нашей земле наконец вырастут плоды, наши люди смогут растить картошку и лук, помидоры и тыкву!»

В поселении Ишман все ликовали, каждому досталось по огромному куску змеинова мяса — чудовищной редкости в этих местах. Распевая диковинные песни, плясал с сумасшедшим лицом шаман племени, ознаменовывая новую эру в его истории.

Туалет в офисе — прекрасный инструмент для выявления недалёких людей. Особенно если туалет чистый, почти как дома.

Первая часть граждан относится к категории «А». Это те, которые выбрасывают использованную бумагу в ведро. Использованная бумага очень неприятно пахнет и выглядит, а единственное оправдание этому — типа, туалет может засориться, видимо, действует по наследству и обдумыванию не подлежит. Серьёзно, либо у тебя пожизненные проблемы с желудком, либо бумага — наждачная. Только в этих двух случаях плотность... впрочем, я увлёкся.

Вторая часть — категория «B». Это те, которые тыкаются в закрытые комнаты, несмотря на то, что двери оборудованы специальным индикатором: когда изнутри поворачиваешь ручку, снаружи появляются две красных полоски на корпусе замка.

Категория «C» представлена теми, кто опускает стульчак (какое идиотское слово) и крышку сортира, вместо того, чтобы нажимать на слив. Оказывается, бывают и такие. Я не спорю, дома это, может быть, имеет определённую целесообразность, но когда в сортире каждые пять минут кто-то писает, ему сильно лень поднимать за предыдущим абонентом крышки и прочее.

Самые отъявленные («Д») делают очень просто: поднимают все крышки, залезают с ногами на унитаз, и срут.

Мораль: каждый поход в сортир должен быть идентифицирован.
Хотя Сатана и так всё видит.

Мастерхост всё-таки оказались правильными чуваками, хотя и как-то долго всё происходило. Моё не-лузерство позволило мне сделать глупость (или, точнее, невнимательность), которая и стала причиной того, причиной чего она стала.

Уи ар нау он эйр.