Больше всего нравится бондаж, порка. Табу: кровь, копро, кровь, золотой дождь, неадекватность.

Крыльями звеня об занавески
Прилетели в Суздаль два Франчески:
Первый — славный добрый малый,
Вечно бодрый, не усталый.
Мог тот гость поднять за раз
Золочёный унитаз.

У второго, как назло, торчало из ноги весло,
И поэтому едва ли покорить ему те дали,
Где прошёл бы каждый зверь (к слову, дали — это дверь).

Чтоб встреча с новыми гостями прошла как надо, без проблем,
Готов был выложить костями хранитель града Вифлеем.
Но заприметив крылья за спиной гостей, решил он отказаться от костей...

Франческо встал, раскинув руки, и прокричал:
«Друзья, подруги! Сегодня праздник будет тут. А вас, хранитель, там не ждут».
Разгневан был хранитель града. Вы посудите: ну награда, два ангела стоят в дверях,
А в сердце старом только страх.

Блеснула сабля, ангел пал.
Но подхватить вождя запал остался только сердца стук.
Дрожь в теле, пот ручьём, испуг: симптомы смерти знают все.
Теперь тот вождь лежит в росе.

Почему все хот-доги не делают как французские, чтобы не вываливались?

В каждой машине на руле должно быть несколько программируемых кнопок, управляющих специальным устройством связи для водителей. Нажал на кнопку — водителю уступившей место машины отправляется «Спасибо». Повёл себя невежливо: «Гандон. От Михаила, ВАЗ 2117». Возможно, кнопки будут несколько отвлекать от движения, зато как круто-то!

Черноглазую, чернобровую
Называл отец меня коровою.
Палкой бил, смеялся сильно,
Спермой поливал обильно;
Клал в шкафы, ломал запястья:
Нету, люди, в жизни счастья.

Я: Почему у вас база данных не поддерживает InnoDB на виртуальном хостинге?
Мастерхост: Нет.
Я: Я сам вижу, что нет, я спрашиваю — почему?
Мастерхост: Таковы условия виртуального хостинга.

Я помню, у нас тут была очень невнятная запись про адекватных людей. А вот и вторая часть, но она чуть понятнее.

Весь окружающий мир состоит из кучи объектов, больших и маленьких. В последние три-четыре года возникает ощущение, что есть люди, которые плохо видят маленькие объекты (и может быть, лучше видят большие). Количество подобных объектов велико, а тип их может быть совершенно различным.

Пример, уже упоминавшийся здесь. Практически во всех общественных сортирах, построенных после две тысячи пятого года запоры сделаны таким образом, что снаружи видно, закрыта дверь или нет. Это очевидно, если просто посмотреть на все двери сразу, и при этом какая-то закрыта. Тем не менее, многие об этом не знают.

Лифты, снабжённые на каждом этаже индикатором, куда едет и где сейчас находится лифт, сильно удобны: как правило, сразу понятно, какой быстрее приедет, — его и надо вызывать. Тем не менее, многие тыкают на все кнопки сразу, заставляя все лифты собираться на одном этаже.

Немалое количество людей ходит в одежде с надписями латиницей. Если перевести надпись на русский, человек вряд ли когда-то её наденет (представьте себе хоть одного человека в одежде с надписью «модный стиль»). Сюда же относятся ошибки в тех же надписях.

Очень много подобных примеров есть в автомобильном движении. На дороге постоянно возникают ситуации, требующие для быстрого и успешного разрешения определённых действий двух или более участников. Ярчайший пример — выезд налево с примыкающей дороги, если движение более или менее интенсивное в одну или обе стороны. В таких случаях, идеальный вариант — когда машина в одном направлении притормаживает, и то же делает машина попутного направления. Это значит все всё поняли, кто-то быстро выехал налево, всё отлично. Как правило, происходит наоборот: даже если кто-то пропускает, машины встречного ряда едут без остановки, даже если скорость совсем маленькая.

То же самое работает в еле ползущих пробках: очень небольшой процент водителей при проезде мимо правых поворотов останавливается перед поворотом, чтобы туда могли повернуть налево или выехать из них, а не утыкается в попу впереди стоящему, закрывая поворот.

Ещё один автомобильный пример — препятствие на полосе, которое чтобы объехать, надо перестроиться в другой ряд. Я всегда стараюсь пустить в таких случаях заранее (кроме идиотов, которые едут по принципу «свободно — влез», даже если потом надо будет вылезать обратно, мешая вообще всем). Кто-то замечает, что их пустили, но многие — нет.

Подобных мелочей, когда одно маленькое действие или наблюдение позволяет избежать большего через минуту-десять (или не позволяет) в повседневной жизни больше девяти тысяч. Замечают их не все. От этого очень приятно, когда всё-таки замечают.

Если объективной реальности не существует, то та реальность, где верен этот факт, будет объективной.

Надо выпустить новую рекламу против курения. Два вида.

Первый ролик должен давить на курильщика, там в течение тридцати секунд замедленно показывают, как чьи-то пальцы достают сигарету из пачки, засовывают в рот, затягиваются, выпускают дым. Всё, подчёркиваю, медленно и манерно, чтобы курильщик уловил каждую деталь и заметил, что сам делает примерно так же. Потом, например, из облака выпущенного дыма вырисовывается надпись типа «Smoke kills. Stop killing».

Дальше серия роликов для молодёжи с одной общей идеей. Например: идёт дождь, около киоска стоит человек, всех денег которого никак не хватит и на такси, и на сигареты. Подумав, человек покупает пачку сигарет и идёт домой под дождём. Потом нам показывают мокрого человека с мокрым, противным бычком во рту и задают вопрос из серии «зачем тебе это?». Вместо такси можно придумать море всего: скажем, кто-то опаздывает на встречу из-за сигареты, которую не хотелось выбрасывать, у кого-то пожар, кому-то отказали в сексе, потому что у него из-за сигарет перестало стоять (крайний случай). Финальную фразу можно изменить.

Smoke kills!

Последнее время стало модно пользоваться заменителями всего съестного. Якобы заменители полезнее, а так же почти не уступают оригинальным продуктам во вкусе. Это всё неправда. Например, соевое мясо — редкостный пиздец, напоминающий мясо только привкусом и внешним видом (весьма отдалённо). Заменители сахара в таблеточках вроде бы сладкие, но обладают такими привкусами, что хочется вылить чай на пол; тростниковый же сахар по моим наблюдениям своих функций не выполняет вообще.

Но основным объектом направленной ненависти у меня выступают так называемые хлебцы. Хлебцы содержат в себе столько витаминов, что если есть их всего один месяц — станешь здоровым как бык, или даже здоровее. Выглядят они примерно вот так (картинка найдена в Гугле):

На вкус эта херня напоминает старый поролон, с которого ещё постоянно сыплются крошки. Хлебец готов нещадно расцарапать нежную слизистую рта, если неаккуратно его укусить. Хлебец не утоляет голода, хлебец плохо сочетается с любой пищей, потому что хлебец, сука, сухой. Не покупайте хлебцы, ешьте хлеб!