С наступлением лета количество пьяных детей, идущих в клубы и желающих ехать со мной в одном транспорте, увеличилось в пять тысяч раз. Сегодня один пьяный ребёнок шлёпнул меня по заднице, когда я выходил.

Идём тусоваться, бэйба!

Каждый раз после более или менее жёсткой попойки, на утро голова полна здравых рассуждений о том, насколько отвратителен алкоголь, его влияние на организм и количество денег.

Ничто так быстро и эффективно не излечивает от этих мыслей, как плодотворный рабочий день.

В минувшие выходные лузера в полном составе посетили столицу нашей родины. Перед тем, как посетить столицу нашей родины, мы крепко напились, особенно Андрей. По дороге домой Андрей кусал людей в маршрутке. К счастью, представители рабочей молодёжи нам не попались, поэтому Андрей отделался тем, что его просто приняли за больного.

Военная хитрость состояла в том, что ночевали мы у меня дома, убив таким образом двух зайцев: Андрей хрен бы на чём кроме такси приехал на вокзал к шести утра, а я бы ни за что не встал в такую ранищу. В расчёты наши, впрочем, вмешалось одно обстоятельство: Андрей, проявив себя как абсолютный рашен, умудрился не найти поезд (так вышло, что в метро мы ехали по отдельности), поэтому добирался в Москву на автомобильной машине между двух последних людей на планете, как впоследствии он описывал.

По дороге обратно мне попался последний вагон, и я мечтал посмотреть на убегающие вдаль пути из окошка задней двери. И сделал бы это, если бы чёртова проводница не везла двух каких-то уголовной наружности мужыка и тётку. Мужик и тётка поинтересовались, какого хера мне надо в тамбуре, и, естественно, не поняли, «чё тут, бля, смотреть, гыхыыыы».

Зато в нашем купе показывали «Москва слезам не верит», в отличие от всех остальных, где показывали «Бумер».

После глобальной мега-попойки у нас часто устраивается афтерпарти. Это когда некоторые из участников и не-участников собираются в каком-нибудь месте и, неспеша поглощая пиво, вместе восстанавливают цепь событий, уничтожают мозг телевизором и исторгают гнильё.

В этот раз мы пили пиво у Грихана, смотрели музыкальные телеканалы и рассказывали мне, что было на новом году. Чтобы сразу было понятно, что означает последнее слово предыдущего абзаца, упомяну о том, как был раскрыт истинный смысл двух клипов: первый — про то, где солист группы «Звери» ездит на Бентли, а работает механиком. На самом деле, он работает заместителем начальника пиздабола.
Второй — клип Басты Раймза и Мэраи Кэри «Бэйбифйюгивытуми». Смысл клипа в том, что изначально это было пять разных клипов про наркодилера, спауна, сестру Басты Раймза и Мэраю Кэри. Но в конце решили сделать один про то, как чёрные братья-наркоманы попали в лапы полиции за торговлю наркотиками.

Итак, новый год. Рассказывать подробности не буду, потому что это страшно. Скажу только, что было много алкоголя, грязи, крови, секса, разрушений и уничтоженных судеб.
Всё.

Если перед субботой выспаться, а потом не пить ничего крепче четырёх градусов, то воскресное утро вовсе не кажется унылым.

СП, привет!

...entertain us. Вчера пили на Звездинке. То, что будет ниже — анимешники. Я же говорил: аниме — кал.

[resume=дальше продолжение]
Комментрировать я не буду, всё и так понятно. Кстати, анимешники собираются на Звездинке каждый четверг и (вроде бы) субботу. Если вы хотите к ним присоединиться, — нажмите на крестик в правом верхнем углу.

А вот тут сложно отказаться от комментариев. Видите, у него на майке (кофте) волк.

Апдейт: Cовсем забыл. Одна тётка там была даже ничего. Сфотографировать не получилось.
[/resume]

В процессе отмечания субботы придумалось про рекламу. Можно было бы значительно повысить её эффективность следующим образом.

Например, идёт какой-нибудь фильм. Перед началом блока рекламы в правом углу экрана появляется табличка типа «Последний рекламный ролик будет про шоколадки ”Позорная Осень“». Зритель переключает канал, чтобы не смотреть рекламу, но периодически возвращается на нужную программу, чтобы узнать, не начался ли фильм.

Тут-то и действует табличка в углу. Увидев рекламный ролик шоколада «Позорная Осень», телезритель поймёт, что скоро, значит, уже и фильм начнётся — переключать незачем. Таким образом реклама будет просмотрена большим количеством людей. Без таблички многие бы её переключили так же, как и остальные.

Самое интересное, что в этой ситуации даже не важно, будет ли реклама этих шоколадок хорошей, или же, наоборот, отвратной — смотреть-то придётся.

Как я и предполагал, уехать даже полдвенадцатого с Минина не получилось. В результате мы тупили какое-то время, потом пошли в уборную и снять деньги с карточки, которая была у девушки, которую я не знаю, как зовут (увы мне).

По дороге в уборную встретили Палаткина Лопаткина сотоварищи. Одна из товарищей всё время писала СМС, другой дружески переругивался с Гриханом. После чего Грихан тоже добрался до уборной. Но он был не один. Также туда добрался один из местных жителей, просыпающийся каждый раз от запаха обоссанных стен.

Местный житель заявил Грихану, что хуйле он тут вообще, а Грихан заявил местному жителю, что у того лицо маньяка, и поэтому он (Грихан) от него убегал. Дальше Грихан применил свою любимую тактику «нахами-аборигену-и-быстро-свали», после чего мне пришлось несколько минут объяснять местному жителю, что Гриша — пьяный мудак (тому было всё равно, он на безопасном расстоянии отдыхал).

Житель отпустил меня только после того, как взял с меня клятвенное обещание донести до Гриши всю степень его блядства. Потом мы пили пиво и ехали на зелёной семёрке (потому что с тахометром).

Отмечаем приезд. Ага.