Это один я замечаю, что россияне делают звук радио громче ровно в восемь часов утра? Видимо они считают, что если восемь, то всем пора вставать, чтобы послушать «нашу утреннюю программу» и окончательно проснуться.

Рядовой Андрей Сычев, ставший инвалидом после издевательств сослуживцев, собирается избираться в Госдуму по спискам Союза Правых Сил (СПС). В партии обещают рассмотреть заявление до 18 сентября.

Что творится-то?

До сих пор для меня непонятным остаётся вопрос: почему большая часть всего у нас начинается с восьми утра? Зачем вставать в шесть часов? При этом можно было бы смело говорить о том, что, мол, дело в привычке, если рано лечь, можно легко рано встать, если бы хотя бы пятьдесят процентов людей, живущих в этом ужасном ритме высыпались и чувствовали себя отлично.

На деле всё совершенно не так. Практически каждый, кто вынужден идти на работу/учёбу/вставить своё в такую рань на вопрос «как дела» отвечает одинаково — не выспался.

При всём при этом, насколько я помню, самый «работоспособный» период начинается у человека часов с десяти, то есть даже если тупо следовать букве статистики, выходит, что два первых часа человек будет просто просыпаться.

Некоторые в качестве аргумента в пользу «недосыпания» предоставляют «отработал, а потом весь день свободен». Не вижу разницы между пятью и семью часами вечера, особенно если учесть, что выспавшийся человек будет чувствовать себя в семь намного лучше, чем он же, но не выспавшийся и в пять.

Если задуматься, то такое положение дел, скорее всего обусловлено разного рода идиотскими привычками и устоями, пришедшими к нам из далёких деревень сто тысяч лет назад, — ведь коровы хотят есть, дети кричат, немые молчат (немые здесь для придания предложению моей любимой идиотической окраски).

Даже чёртовы пациенты в больницах (а с ними и врачи) могли бы вставать не так рано, потому что рано они встают, чтобы сдавать анализы на голодный желудок.

Вобщем надо писать письмо президенту, пока его не сменили.

Кстати, мне очень понравилась реклама Яндекса про буквы.

А я в Чувашии, блять.

У меня двоякое отношение к компьютерному пиратству. С одной стороны, у меня здоровая свалка музыки, 99 процентов которой были получены нелегально с точки зрения закона.

С другой, меня жутко раздражают люди, которые просят что-нибудь. Выходит новая игра, и появляются посты «Namegame ищеться». Я думаю, если тебе жалко денег купить, уж ищи сам.

Наверняка этому есть простое объяснение.

С наступлением лета количество пьяных детей, идущих в клубы и желающих ехать со мной в одном транспорте, увеличилось в пять тысяч раз. Сегодня один пьяный ребёнок шлёпнул меня по заднице, когда я выходил.

Идём тусоваться, бэйба!

Может мне кто-нибудь объяснить, зачем защищать паролем архивы, которые лежат для всеобщего скачивания?

Сегодня мне приснился очередной идиотский сон. На этот раз я сдавал госы. Устно, в кабинете директора лицея номер сорок. Преподавательница по дифференциальным уравнениям велела мне посчитать площадь какого-то полу-седла-полу-параболы, причём диктовала задание она на английском языке. Когда я всё записал, она спросила: «Отвечай, почему ты любишь экономику?». Я замешкался, но Наталья Семёновна Умнова (директор лицея сорок) заявила, что я смышлёный, и такой херни у меня можно не спрашивать.

Когда я сел списывать решение задачи с заранее заготовленного листочка, ко мне подошёл президент школы и сообщил, что меня отчисляют за списывание, и что он лично проследит за тем, чтобы я не получил диплома. Самое интересное, что я даже не испугался, а списал всё дальше и сдал. Потом я проснулся, потому что хотелось пить.

А ещё я видел в лифте вчера подвыпившего соседа, который спросил у меня как дела, а услышав, что у меня всё хорошо, заявил: «Да ты вообще, я знаю, умный парень, только вот травку покуриваешь. Выйду», — говорит, — «на кухню, а там попахивает» (сосед сверху живёт).

Я подумал, что хер с ним, и сказал, что это всё злые языки, травки не видел, кухни не знаю. Ещё меня удивило словосочетание «умный парень, только вот травку». Откуда что берётся? Вообще, это наверное он учуял запах сигарет «Наша Марка», которые я два дня курил в окно на кухне. Про то, зачем я курил сигареты «Наша Марка», я пожалуй рассказывать не буду.

Палево, блин, какое-то.

Я постоянно над собой работаю в том смысле, что надо спокойнее относиться к тому, что видишь в Сети. Так, идиоты (классический пример — «так, сука, эстонцам и надо») меня уже почти не бесят, и желания что-нибудь сказать уже не возникает.

Следующий этап — чуваки типа вот этого. Это гораздо хуже идиотизма: человек не только сознательно нарушает закон, но ещё и чувствует себя невероятно умным в сложившейся ситуации. Именно это, в частности, вращает колесо, на котором мы едем все в ад (где все будут гореть).