Помер мужик. Попал на небо. Подходит его очередь к Святому Петру. Петру подают его дело. Большая такая белая папка с кучей бумажек торчащих, как у всех, в общем. Открывает Пётр папку, смотрит на первую страницу и, по лицу видно, сразу понял всё.

Мужик с надеждой — на Петра. Всё-таки, всю жизнь следил, как бы Вселенную не прогневить лишний раз. Не воровал почти. Не убил никого. Задние фонари чёрной плёнкой не заклеивал.

А Пётр на мужика смотрит с сожалением. Ни слова не говоря, показывает раскрытую первую страницу дела мужику, а там большими чёрными буквами по центру надпись: «не умеет склонять слово ”пара“».

Тут-то мужик в ад и покатился.

Я: Почему у вас база данных не поддерживает InnoDB на виртуальном хостинге?
Мастерхост: Нет.
Я: Я сам вижу, что нет, я спрашиваю — почему?
Мастерхост: Таковы условия виртуального хостинга.

Немножко старого доброго трэша под утро. Сегодня тема «Как неумелое использование русского языка превращает что угодно в экскремент» или «Мышление на языке буквального перевода».

Вот снимок экрана со страницей одного из русскоязычных сайтов, посвящённых твиттеру:

На квадратике всего в пятьсот килопикселей мы видим сразу три тэга вечного пребывания в котле: «твиттерян», «вкусняшка», «ссылочка». Что, казалось бы, заставляет человека самого себя обрекать на вечные мучения в царстве Сатаны?

Необратимая мутация сознания порождённая чтением и, видимо, созданием блиц-переводов с английского снимает блокировку с обработки конструкций типа «также, можете скачать скринсейвер», «ошибки, которые вы должны избегать», и «планируй это».

Возникает вопрос: а что с точки зрения эстетики хуже, «welcome to мир твиттерян» или китайские инструкции к товарам «всё по 10 рублей»?

Я постоянно над собой работаю в том смысле, что надо спокойнее относиться к тому, что видишь в Сети. Так, идиоты (классический пример — «так, сука, эстонцам и надо») меня уже почти не бесят, и желания что-нибудь сказать уже не возникает.

Следующий этап — чуваки типа вот этого. Это гораздо хуже идиотизма: человек не только сознательно нарушает закон, но ещё и чувствует себя невероятно умным в сложившейся ситуации. Именно это, в частности, вращает колесо, на котором мы едем все в ад (где все будут гореть).

На верхне-волжской набережной есть салон красоты «Трюфель».
Кто не в курсе, трюфель («помытый и порезаный») — это вот чего:

Туалет в офисе — прекрасный инструмент для выявления недалёких людей. Особенно если туалет чистый, почти как дома.

Первая часть граждан относится к категории «А». Это те, которые выбрасывают использованную бумагу в ведро. Использованная бумага очень неприятно пахнет и выглядит, а единственное оправдание этому — типа, туалет может засориться, видимо, действует по наследству и обдумыванию не подлежит. Серьёзно, либо у тебя пожизненные проблемы с желудком, либо бумага — наждачная. Только в этих двух случаях плотность... впрочем, я увлёкся.

Вторая часть — категория «B». Это те, которые тыкаются в закрытые комнаты, несмотря на то, что двери оборудованы специальным индикатором: когда изнутри поворачиваешь ручку, снаружи появляются две красных полоски на корпусе замка.

Категория «C» представлена теми, кто опускает стульчак (какое идиотское слово) и крышку сортира, вместо того, чтобы нажимать на слив. Оказывается, бывают и такие. Я не спорю, дома это, может быть, имеет определённую целесообразность, но когда в сортире каждые пять минут кто-то писает, ему сильно лень поднимать за предыдущим абонентом крышки и прочее.

Самые отъявленные («Д») делают очень просто: поднимают все крышки, залезают с ногами на унитаз, и срут.

Мораль: каждый поход в сортир должен быть идентифицирован.
Хотя Сатана и так всё видит.

Одни больные на голову ребята сделали сайт, и назвали его «by-tramadol.ru». Потом что-то им не понравилось, и сайт стал называться «uucyc-love-you.ru».

(По мотивам статистики поисковых запросов)

Я просто охуеваю от фразы «Скачать с интернета».
«Я скачал с интернета».

Ничего, в аду кипятка на всех хватит.