Очень многие женщины-геологи являются людьми «на всякий случай». Чёртовы перестраховщики, так, наверное, это можно назвать. Знаете, из тех, кто наливает в оазисе сорокалитровый бак воды, и на всякий случай — ещё полуторалитровую бутылку. Те, кто на всякий случай покупает пачку сигарет с вечера, хотя в старой ещё больше половины.

Это очень странно, ведь женщины-геологи будут защищать Землю. А уничтожена она будет именно на всякий случай.

В своё время Марк Рентон сказал: «Через тысячу лет не будет ни женщин, ни мужчин, одни только алкоголики». Но он ошибался. Через тысячу лет ни останется ни алкоголиков, ни чёртовых наркоманов. Останутся только женщины-геологи, плотно сидящие на метадоне. Потому что они включились в программу реабилитации и избавления от наркотической зависимости. И с божьей помощью надеются побороть ужасный недуг. Так Марк Рентон сказал судье.

Когда через тысячу лет прилетят представители внеземных цивилизаций с тем, чтобы завоевать старушку-Землю, лишь отряд женщин-геологов, возродивших цивилизацию Роботизированных Машин-Убийц (предками которых являются те самые огромные боевые человекоподобные роботы, что охраняют сейчас сон рашенов), будет противостоять мощи алиенов.

«Вперёд», — будет кричать Софья Альбертовна Розенблатт (все женщины-геологи — евреи), — «эти зелёные склизкие твари не имеют ничего общего с нами! Неужели же мы позволим им захватить наши бетонные поля и стеклопластиковые горы?» И отряд, вооружённый лишь геологическими приспособами, отобъёт страшные атаки чужеродных захватчиков.

В перерывах между протоплазмопролитными боями, женщины геологи будут сидеть в окопах, счищать грязь с сапог и лопат, и курить Лаки-Страйк, как делали это американские солдаты тысячу с хвостиком лет назад.

Женщины-геологи, помимо прочего, выиграли Великую Отечественную Войну.
В 1943-м году под Брянщиной был сформирован особый, 354-й красногвардейский полк женщин-геологов (сокращённо «ОТПЧКПЖГ»), снабжённый двумя железнодорожными вагонами метадона и одним грузовиком «Студебеккер» геологического оборудования.

Когда фашист был выбит с Брянщины, а метадон закончился, командование поступило с полком необдуманно, выдав на руки каждому представителю личного состава трёхсотграммовый пакет чистого героина, который произвёл действие, подобное инъекции морским пехотинцам из Старкрафта. Женщины-геологи с криками «Chshhhhhhhhht! A-a-hh-ye-e-a-a-ahh!» брали один город за другим, совершая дикие непотребства с захваченными в плен немецкими солдатами и офицерами.
В этом им помогало геологическое оборудование, за ненадобностью перекованное в автоматы ППШ и противотанковые гранаты. Помогало во взятии городов, а не в непотребствах, разумеется.

Мало кто знает, но прототипом исполинской Родины-Матери в городе-герое Волгограде являлась женщина-геолог, прошедшая на двухстахпятидесяти граммах героина до Берлина и вернувшаяся обратно на оставшихся запасах и том, что она отобрала у более слабых женщин-геологов.

Самым простым доказательством этого факта является геологический щуп, сжимаемый женщиной за рукоять-показатель. Щуп этот применялся в целях поиска скрытых полостей в горных породах, в которых женщины геологи после войны должны были обеспечить себе кров. Зачем иначе Родине-Матери меч? — спрашивают именитые ЖГ-историки, и мы не находим, что им возразить.

Update: Псст. Предыдущий пост о женщинах-геологах, как я тут обнаружил, не имеет к ним никакого отношения. Это какие-то просто жалкие потуги вклиниться в историческую колею, разбавив отсутствие свежей информации о женщинах-геологах информацией о маленьких мальчиках.

Настоящая информация о женщинах-геологах продаётся только через наш телемагазин на диване, а также вы найдёте её в стойках с логотипом «ЖГ».

У кого точно никогда не будет Живого Журнала, так это у пилота истребителя-перехватчика. А вот женщины-геологи в свой модельный период просто обязаны поиметь Ж₂.

Я бы хотел стать пилотом истребителя-перехватчика, по крайней мере половина дела сделана — Ж₂ у меня нет, не было и никогда не будет.

Но в нашей стране это невыгодно экономически, а летать на F-22 — непатриотично.

Если бы я не тратил ежемесячно миллиарды денег на благотворительность, я бы, пожалуй, открыл модной бутик в центре Москвы. Но это был бы такой бутик, в котором бы могли одеваться только женщины-геологи и всё, что бы там ни продавалось, стоило бы сто рублей.

Это социальный эксперимент, выясняющий сразу несколько подробностей: смогут ли модные брэнды выдержать такой демпинг, не став гавном ебаным? Не знаю. Если брэнды останутся модными, подадутся ли нынешние тётки в женщины-геологи? Правда, для этого им сначала придётся немного побыть моделями, а далеко не у всех из них есть к этому данные. Значит, изменится мода на женщин.

А когда клиентами этого бутика станут все те же, кто сейчас клиенты всего остального, я буду тратить прибыль на поднятие хлопчатобумажной промышленности России. Это экономический проект.

Однажды женщины-геологи отправились в геологическую экспедицию, но забыли взять свой любимый наркотик — метадон. Женщины-геологи обычно питаются метадоном, когда на второй день у них заканчивается еда и питьё.

А тут они взяли еды и питья на неделю, а метадона взять забыли.

И что? Через два дня вся еда закончилась, а все женщины-геологи умерли от недостатка в крови метадона.

Вывод: когда собираешься куда-то, проверь, не забыл ли метадон.

Ответ на вопрос «почему женщины-геологи питаются метадоном?» очень прост. Они включились в программу реабилитации от героиновой зависимости, согласно которой героин заменяется лошадиными дозами метадона. Почему женщины-геологи сидели на героине? Потому что во-первых, они сначала были топ-моделями, а во-вторых — попробуйте-ка поработать женщиной-геологом хотя бы пару месяцев, не употребляя сильнодействующие наркотики.

В своё время женщинам-геологам было раздолье: героин для них покупало государство в очень больших количествах, только самый чистый. Поэтому в СССР почти не было героиновых наркоманов — государство скупало всё.

Если же дилеры подсовывали государству негодный, грязный героин, им посыпали в туалетах и в подъездах, предварительно смешав с хлоркой. Поэтому в туалетах и подъездах пахло хлоркой. Миф о том, что хлорка — хороший чистящий порошок, — это вымысел партийных бонз СССР. Лучший чистящий порошок — это героин.

Сейчас у государства нет денег, поэтому процент хлорки в туалетах стал таким большим. Видите, хлорки полно, а толчки всё равно грязные. Разве это не доказывает изложенное выше? А женщины-геологи, которые привыкли к качественным дозам нахаляву, начали умирать как дети в бассейне, потому что приходилось покупать героин за свой счёт, а это дорогое, между прочим, удовольствие. Поэтому сейчас так мало женщин-геологов.

Ах, да. А дилеров, которые подсовывали государству плохой героин, принудительно сажали на совецкие макароны с дыркой посередине. Сажали попой. Потом их всех амнистрировали и Россию наводнили пидоры.

Куррент мьюзик — Астрал Прожекшын. Searching for UFO`s.

Говорят, самые красивые в мире женщины — русские.

Однако, это не точное утверждение.

Самые красивые женщины в мире — это русские женщины-геологи.

Более того, если в какой-то стране рождается красивая женщина, ей на роду написано быть геологом.

Тот факт, что многие из красивых женщин идут в модели лишь подтверждает редкость сочетания красоты и ума.

Ну как, как можно отринуть это призвание и пойти в модели? Бред.

Некоторые женщины-геологи под старость становятся порномоделями из разделов «mature». Коллеги их за это презирают.

Женщины-геологи, кто вы?
Они не смогли бы ответить на этот вопрос.

Равным образом не смогли бы ответить на этот вопрос женщины-спелологи, женщины-зубные-врачи, женщины-на-входе-в-метро.

О женщинах-геологах известно немногое, но совершенно точно то, что они курят лаки-страйк, ходят в кирзовых сапогах на босу ногу и слушают раннюю Нирвану.